Vannak még vicceim:))))

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akart szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki felhívja az ismerős vízvezeték szerelőt:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok!
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezeték-szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri, össze-vissza rohangál vele a lakásban, és már alig lehet látni a koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tőle:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy koromban jön meg az eszem.

Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem. És milyen messziről?

Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
- Ó, igen - modja Gyula bácsi. Amikor először szeretkezem a feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálom, akkor rettenetesen izzadok.
- Hm, - érdekes, modja az orvos. Őszintén szólva nem tudom mi lehet ennek az oka, de ez nem lehet komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Minden rendben van - mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielőtt elmegy, szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor elõször szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja, akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
- Nagyon egyszerű - mondja az asszony. - Amikor először szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor, az júliusban.

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengõmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!

- Mit utálnak a nõk a férfiakban?
- Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.

A mennyország az, ahol az angolok a rendõrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretõk, és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendõrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretõk, és az egészet az olaszok szervezik.

Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!