2011. október 5., szerda

Még mindig vannak vicceim:))))

Feleségem egy hónapja nem szól hozzám, mert tréfából kövérnek neveztem. Nem tudom meddig fog tartani a harag, úgy mondják, az elefántok sosem felejtenek...

Doktor úr, komoly gondom van. Nem tudok aludni, egész éjjel fel-alá járkálok a szobában. Tud valami tanácsot adni?
- Hogyne! Lefekvés előtt szórja tele a padlót rajzszöggel...

Őrmester, mi ez a sok belsőség itten az asztalon?
- Jelentem, a kapitány azt az utasítást adta, hogy szedjünk ki mindent az őrizetesekből.

Kovács egy idegen városban autózik. Behajt egy egyirányú utcába, megállítja a rendőr:
- Maga meg merre megy? Nem látta a sarkon a nyilat?
Kovács csodálkozik:
- Milyen nyilat? Hát laknak itt indiánok?

Így szól a vádlotthoz a bíró:
- Tisztában van vele, hogy megesküdött, hogy a vallomásában csakis az igazat mondja? Tudja, hogy milyen következményekkel jár, ha nem így cselekszik?
- Persze. Megnyerem a pert.

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

A mi társadalmunk hajtóereje a kávé és a benzin. Az előbbi gyakran ugyanolyan ízű, mint az utóbbi.

- Pistike, azt hallottam, hogy megverted a szomszéd fiúkat. Igaz ez?
- Igen, anyu. Tudod, ők ikrek, és nem tudtam megkülönböztetni őket. Most már van rajtuk ismertető jegy.

- Ma nagyon nagylelkű voltam. - meséli Kovácsné a barátnőjének - Adtam 2000 Forintot egy csóró kéregetőnek.
- És a férjed mit szólt hozzá? - kérdi a barátnő.
- Azt mondta: "Köszönöm".

Egy fiatal jegyespár autóbalesetet szenvedett, meghaltak és felkerültek a Mennybe. Szent Péter azzal fogadta őket, hogy van-e valami kívánságuk. Azt kérték, hogy összeházasodhassanak, mivel a Földön is erre készültek, és szeretnének örökre együtt maradni. Szent Péter azt felelte:
- Megpróbálok megszervezni egy esküvőt, de lehet, hogy nagyon sokat kell rá várnotok.
Körülbelül 100 év telt el, mire Szent Péter üzent a párnak, hogy most már megtarthatják a menyegzőjüket. Egyszerű, rövid szertartás volt.
Eltelt közel 30 év, amikor a házasok újra felkeresték Szent Pétert, és azt mondták neki:
- Rájöttünk, hogy mégsem illünk egymáshoz, nem szeretnénk tovább együtt maradni. Van-e valami módja, hogy elválhassunk?
Szent Péter így szólt:
- Vicceltek velem? Az is közel 100 évbe került, mire egy papot ide tudtam hozni nektek, kizárt, hogy egyelten ügyvédet is keríteni tudnék.

Hivatalosan is középkorú lettem. Már nincs szükségem gyógyszerekre, hál' Istennek. Ugyanazt a hatást el tudom érni azzal is, ha ülésből túl gyorsan állok fel.

Négy férfi, egy szaudi, egy észak-koreai, egy orosz és egy new yorki megy az utcán. Szembejön velük egy riporter, megállítja őket és azt kérdezi:
- Elnézést, uraim, megmondanák, mi a véleményük a húshiányról?
Elsőként a szaudi szólal meg:
- Mi az a hiány?
Aztán az orosz:
- Mi az a hús?
Az észak-koreai:
- Mi az, hogy vélemény?
Végül az amerikai azt kérdezi:
- Mi jelent az, hogy elnézést?

Te hiszel a halál utáni életben? - kérdi Kovácsot a kollégája.
- Természetesen - feleli Kovács. - Mióta az anyósom meghalt, teljesen újjászülettem!

A mi monogám világunkban házasodni annyit jelent, mint megfelezni a jogokat és megduplázni a kötelességeket.

Egy pilótának az egyik leszállás alkalmával elég rosszul sikerült letennie az utasszállító gépet, óriásit zökkent. Előírás szerint, a pilóta a leszálló utasoktól személyesen búcsúzik a kijáratnál, ezúttal kissé szégyellve magát a landolás miatt. Minden utasnak odaszól:
- Viszontlátásra! Köszönjük, hogy az XY légitársasággal utazott!
Az egyik utas, egy idős asszony megtorpan és azt mondja:
- Mondja, kedveském, lehet egy kérdésem?
- Igen, csak tessék!
- Most landoltunk vagy lelőtték a gépünket?

Két Delta gép összeütközött a bostoni repülőtéren. Ahogy az ügyeletes légi forgalomirányító kommentálta az esetet: "Szerencse, hogy nem voltam ébren, és nem láttam ezt a szörnyű balesetet."

Pistike hazajön a színjátszó szakkörből, és lelkesen meséli az apjának:
- Apa, a színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét.
- Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amihez szöveg is van!

Érdekes, hogy az azonos fajú állatok csoportját mennyi néven nevezik.
Például a kutyák, farkasok falkát alkotnak.

A halak csoportját rajnak, a lovakét ménesnek nevezzük. A birkák nyájba, a marhák csordába rendeződnek. És azt tudod, hogy a legagresszívebb és legbutább főemlősök csoportját hogyan hívják?
Parlament.

Hogy oszlott fel a szőke nők jéghokicsapata?
- ???
- Vízbe fulladtak a tavaszi edzésen.

Lány: - Szerelmes vagyok a szomszédunkba, és megszököm vele.
Apa: - Jó, hogy előre szólsz, kislányom. Legalább nem kell, hogy keresselek.
Lány: - De apa, én anyu levelét olvastam fel.

Középkorú akkor vagy, ha nem a rendőr mondja, hogy lassíts, hanem az orvosod.

Két kannibál beszélget:
- Az én anyósom vén, mint az országút.
- Akkor fél órával tovább tartsd a forró sütőbe

Képzeld, ma a parkolóban összekevertem az autómat, és fél óráig próbáltam kinyitni valaki másét. Néha már azt gondolom, nem vagyok normális! - panaszkodik a feleség.
- Á, ne aggódj, én is állandóan így járok! - mondja a férj.
- Te is összekevered az autódat máséval?
- Nem, én is azt gondolom, hogy nem vagy normális!

Statisztikák szerint sok nő meghízik, miután férjhez megy. A férfiak viszont akkor híznak többet, miután elválnak. Persze, a válás többnyire akkor következik be, miután a férfi észreveszi, hogy a felesége meghízott az esküvő óta.

Azt mondják, hogy minden partnerkapcsolatban kell, hogy adjunk és kapjunk is. Ez nem igaz. Egy kapcsolatban az ember csak ad, és ad, és még ad, míg végül teljesen kimerülve dől be a sírba, és akkor azt mondják, hogy nem adott eleget.

A történelem tanár magyarázza a gyerekeknek:
- Egyes kultúrákban még ma is divat a többnejűség, amit úgy hívunk: poligámia. Nálunk azonban csak az egynejűség elfogadott, más néven a monotónia.

Kohn kölcsön akar kérni Grüntől:
- Barátom, tudsz nekem adni egy ezrest?
- Hisz' nincs is nálam 1000 forint, csak 800.
- Nem baj, a maradék 200-at majd később megadod.

Hogy hívjuk azt, aki napi 24 órát tölt a számítógép előtt?
- ???
- Mindegy, hívhatod bárhogy, úgyse figyel rád.

1 megjegyzés:

Illéskrisz Konyhája írta...

Az első nagyon durva! :o))) Jót kacagtam! De a többi is eszméletlen!