2011. április 26., kedd

Viccecskék

Ket cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a francba azzal a nagyítóval!

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.

Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!
Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet.
Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?

- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!

Nincsenek megjegyzések: