2011. március 22., kedd

Egy kis humor:D

--Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.

- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a  temetkezési vállalkozó.

 - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három napmúlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni.

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?

- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Nudista klub
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt.
Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta 1-szer van erekcióm, viszont naponta  20-szor fingok!

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.

Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.

Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

3 megjegyzés:

Nelli írta...

Gabikám!Köszi a vicceket, mindig tudok mikor kell bevetni őket!:-)

Barbi írta...

Így igaz, már én is vártam! :D Párat már továbbítottam is a férjemnek, aki sajna 65 km-re dolgozik. :(
Köszi!

DebiGabi írta...

Nelli, Barbi
Örülök, hogy szereztem Nektek egy-két vidám percet.
Hozok még ám vicceket.
Van még!!!!
:D