2011. január 10., hétfő

Sok új vicc:)))))

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc,
súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány
perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem!
Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT, TE RIBANC?!

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi... Céges kocsija is lesz! És a Tied?
- Az is kurva...

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba! - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy Neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt!
- A fiam bróker - mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának!
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték:
- Mit csinál a fiad?
- Az én fiam homoszexuális - volt a válasz. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet... mert a három utolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot!!!

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!?

Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

Elnézést, de megmondaná, melyik a túloldal?

- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ide küldtek.

Úgy döntöttem, hogy a végrendeletemben a kórházra hagyom az agyamat!
Azt mondták, hogy minden csekélységet elfogadnak...

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.


Egy gólya már hosszú-hosszú ideje kering a levegőben, csőrében egy öregembert tart.
- Te gólya, de most őszintén. Eltévedtünk?

A rádió kívánságműsorában:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Haaaat-szááááz-kiiiilencveeen-nyooolc !

A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve?
- Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.

- Mi az: pici, piros és összevissza hazudozik?
- Nagy kék elefánt. Legalábbis ezt mondta.

- Nos! Szól a főnök az új titkárnőhöz.
- Mi van ezen a héten a határidő naplómban?
- Hétfő, Kedd, Szerda...

Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:
- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
- Jól főz?
- Nemigen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Akkor miért akarod elvenni feleségül?
- Mert neki még van érvényes jogosítványa.

Három idős ember sétál.
Az első azt mondja: Szeles, igaz-e?
Második azt mondja: Nem, ma csütörtök van.
Harmadik válaszol: Én is, menjünk és igyunk meg egy sört.

Egy ember meséli a szomszédjának:
- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom tökéletes!
- Igazán? - mondja a szomszéd - Milyen gyártmányú?
- Fél kettő.

Sajnos ez kevésbé vicc:
Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab van neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon. Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi. 17.000.- Ft. félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú csekket. 12.500.- Ft. ezt is félreteszi. A többi csekket
befizeti. Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt, mert késedelmi kamatot számítanak fel. Gondolkodik mit is csináljon. Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír. Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek rész, de sajnos nem nyertek. Kérem, hogy próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek egy magyar nyugdíjas.

3 megjegyzés:

Névtelen írta...

Köszi:))
Gina

Nelli írta...

Ez így kora reggel üdítő volt.:-)
Az utolsó meg sajnos a szomorú valóság egyre több helyen.:-(

Vicces Viccek írta...

Jót nevettem, köszönöm :)