2010. május 3., hétfő

Viccek:))))

Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?


Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok..
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy ez egy locsolókocsi!

A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente. - áradozik a barátnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

Orvosnál:
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.

Hittanból vizsgázik a diák.
Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja.
A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi.

A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.

- Gyerekek, melyik állat a gyorsabb? A ló, vagy a galamb?
- Gyalog a ló!

- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?
- Igen. Pl. Margit híd.

Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit, ezért úgy dönti el a helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét, és ha fej, akkor az A válasz a jó, és ha írás, akkor, pedig a B.
Félóra múlva végez is és ő lett kész legelsőnek.
Amikor már mindenki beadta, látják, hogy a szőke nő izgatottan dobálja felfelé az érmét.
Hát megkérdezik tőle, hogy mi a baj?
Szőke:
- Most ellenőrzöm a válaszokat, de nem egyeznek.

A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!

A szöszi hazavisz egy tálat, és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ez után ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?

Pistike bemegy a kisállat kereskedésbe és meglát egy teknőst.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?

A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos. - földdel.

- Ki az abszolút zenei analfabéta?
- Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus egy fogamzásgátló.

Winnetou fekszik a halálos ágyán, eljött az utolsó órája, utolsó perce, rögtön eltávozik. Maga mellé hívja a fiát és kéri, hogy hozza ide neki íját és egy nyílvesszőjét. Azt kéri, hadd lőjön egy utolsót, ahova a nyílvessző esik, oda temessék el.
Így történt, hogy Winnetout a szekrény tetején temették el.

Az Ön horoszkópja a következő napokra:
Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.

Mi az abszolút pech?
Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

A rendőr viszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam, fekete ribizli!
- Akkor miért piros?
- Hát azért, mert még zöld!

Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülő egyetlen vendéghez.
- Fizetnél nekem egy italt?
- Persze.
Rendel kettőt, felhajtják, aztán csöndben üldögélnek egy ideig.
Végül az első fickó megszólal:
- Te hova valósi vagy?
- Írországban születtem.
- Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
- Írországra!
Isznak, majd tovább üldögélnek.
- Mégis, Írországon belül honnan származol?
- Dublinból.
- Hihetetlen, de hát én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
- És melyik iskolába jártál?
- A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
- Hát ez elképesztő, én is. - és elkezdik énekelni az iskola indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost, hogy mi történt.
- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek.

2 megjegyzés:

Garffyka írta...

:D

ivan írta...

Mindegyik nagyon jó, de nálam a locsoló kocsi és a Winettu jól megnevetetett.:)))))